Чтобы илося и пилось, чтобы хотелось и моглось!
Випем за СБУ (Секс, Бизнес, Удачу)
Дай Бог завтра тоже, с понедельника — каждый день!
***
Чтобы нам жилось
Так, как пилось!
Что загадает
Все, да сбудется! От солнца тепла От людей добра От друзей искренности От любимой верности Пройдут годы, усохнет грудь, И хуй тогда стоят не будет, Так выпьем же семь раз за то, чтобы хуй стоял как долото! Дай бог, не последнюю! Я как последнюю , то не дай бог! А кто меня любит, пусть рюмку пригубит! Тост за женщин:

В одном глухом селе жил дев с внуком. Однажды услышали стук в дверь. «Кто там» — спросил внук. «Эта я, богатство», — услышал он в ответ. «Дед», — говорит внук — «Давай откроем». «Нет», — отвечает дед, — «Я богат тем, что ты у меня есть, а ты богат тем, что я у тебя есть». Через некоторое время опять стук в дверь. «Это я — счастье, открой». Дед говорит внуку: «Не нужно нам никакое счастье, мы вместе потому и счастливы». Через время опять стук в дверь. «Кто там?», — Спросил мальчик, — «Это я — женщина». Подходит внук к деду и говорит: «Дед, там женщина стучит в дверь, но мы их открывать не будем, она нам не нужна». А дед ему отвечает: «Нет онученьку, вот как раз женщине мы откроем. Там где есть женщина, там всегда есть счастье, любовь и богатство». Так давайте же вып» пьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам любовь, счастье и богатство. Тост мужчин:

Жил был на свете султан, имел гарем, которым находился в 100 километрах от его дворца. Был у него слуга, которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в возрасте 30 лет, а султан в 90. Так вып» пьем же за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами. Потому что женщины убивают мужа, а беготни за ними. Жил был на свете султан, имел гарем, которым находился в 100 километрах от его дворца. Был у него слуга, которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в возрасте 30 лет, а султан в 90. Так вып» пьем же за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами. Потому что женщины убивают мужа, а беготни за ними. Тост за родителей и детей:

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей — богатые дети! Новогодний тост:

Пусть в Новом году наша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье такое же полное, как этот бокал шампанского! *** Охотник поймал куропатку и хотел зажарить ее и с» есть. Но куропатка стала его умолять: «Не убивай меня, я приведу тебя в то место где живет много куропаток». И ответил ей охотник: «Сейчас ты умрешь от моей руки, потому что изменяешь ты на смерть своих ближних и свое племя» я!» Давайте же вып» пьем за то, чтобы предателей всегда презирали не только друзья, но и враги. *** Восточный владыка однажды решил проверить как в тюрьме живется арестованным. Охранники провели его в камеру, где отбывали наказание 20 преступников. — За что сидите? — Спросил владыка. Дев» пятнадцать поклялись, что сидят безвинно, исключительно вследствие ошибки судопроизводства. И только один признал, что сидит за кражу. — Немедленно выпустите его на волю, — приказал владыка, — он может негативно повлиять на всех других честных людей, которые здесь находятся. Так вып» пьем же за людей, честность который помогает им быть свободными! *** Два воина начали восхвалять свои сабли. Они говорили о том, с какой прекрасной стали изготовлена ??их оружие, какие замечательные строки начертаны на ней. Среди этих воинов был известный мудрец. — О чем вы спорите? — Спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, какая из них лучше. Так давайте не кичиться своими достоинствами, пока они сами не покажут себя. Вып» ем лучше наши добрые деяния *** Тост за женщин:

Выпьем за женщин, которые вытесняют мужчин на многих замечательных работах, во многих славных делах, во многих профессиях, но не вытесняют их из своего сердца! Тост за друзей:

На одной из шумных площадей Стамбула ежедневно собиралась большое количество людей только для того, чтобы посмотреть на бедного факира, который выпускал из своих уст огненные факелы, а затем мгновенно тушив их. Люди удивлялись таком необычном рождению пламени» я, но гораздо больше удивляло их его внезапное исчезновение. Так вып» пьем же тех, в чьих сердцах огонь гаснет так же быстро, как и занимается, не позволяя дружбе сгореть. Тост за водку:

Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов. Тост за женщин:

Умирает старый Абрам. Сара сидит рядом. Абрам (чуть шепчет):
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что, Абрау! Забыл как я к ней отношусь? Нет, никогда!
— Сара, но я тебя очень прошу. Позво Риву.
— Абрау, только не это. Проси что за угодно, позвать кого-либо, но только не Риву.
— Сара, и это мое последнее просьбу.
Сара (тяжело вздыхая):
— Ну хорошо … Но запомнить» Помни, Абраам, удовольствие от твоих похорон я не получу.
Так вып» пьем же за то, чтобы мы жили долго, а наши женщины получали от этого удовольствие!
***
Деньги и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за чтобы они всегда были сейчас! *** Солнце раздевает девушку до купальника. Так вып» пьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! Тост женщинам:

Без вас, женщины, как без кислорода,
и как без рук, не идут дела.
Разве без вас затянешь песню,
Кого-то пригласишь к столу? Нельзя, будем откровенны, Без Роксолан и без Мадонн, Жизнь без вас смерти подобно, настоящий Армагеддон. И я мужчин всех призываю Поднять вверх свои рюмки По удивительное творение рая, За вас, божественные женщины! Застольный тост:

Все может быть, может произойти —
Машина может испортиться,
Любовница разлюбить может,
Но пить бросить? О Боже!
Никогда этому не бывать,
Водка нам, как родная мать.
И заявляем открыто:
Пили, пьем и будем пить.
Потому что мы в этом мире стоят,
Когда не выпьем по кварте.
Поэтому даю всем установку:
Налить отказа и выпить снова! Тост за любовь:

В одном из древних трактатов сказано: «Стремление ума рожают уважение, стремление духа рождают дружбу, стремление тела рождают жажду, но только все три рождают любовь».
Так пусть в вашей жизни все три стремление всегда будут вместе, за любовь! Тост за настоящих мужчин:

Настоящий мужчина — это тот, который точно памяти» помнит день рождения женщины, но никогда не знает, сколько ей лет. А человек, который никогда не памяти» помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько их лет — это тот, за кого она вышла замуж.
Давайте же вып» пьем за настоящих мужчин.
***
Один мудрый человек сказал: » Самое удивительное в человеке то, что она иногда сокрушается о утраченное богатство, а то проходит жизнь ее не огорчает «.
Поднимем же бокалы за то, чтобы ярко и главное с пользой прошел каждый день нашей жизни. Это тост за женщин и вино.

В них много общего: во-первых, и вино и женщины — кружит голову, во-вторых, заставляют делать неверные шаги, в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вино очень дороги. И наконец, они с годами становятся еще лучше!
***
Орел не улетает далеко от высоких скал на просторы долин, — плохой орел.
Орел не возвращается из пространств долин на высокие скалы, — плохой орел.
Так вып» ем же за то, чтобы мы никогда не забывали родной дом и куда бы ни заводила нас судьба мы всегда возвращались домой. Тост за Новый год:

Давайте вып» пьем за Деда Мороза и Снегурочку, ведь сколько себя памяти» помню, они — не болеют, не стареют и деньги на подарки у них всегда есть!
За то, чтобы мы с вами тоже были такими! Тост мужчин:

Вып» пьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других! Тост за друзей:

Как хорошо, когда друзья с нами,
Хотя и знаем, бывает,
не всякое тот друг, что рядом с вами
И хорошие скажут слова. Но сегодня без иллюзий Я хочу выпить до дна За самых искренних, настоящих друзей Какие нам отданы сполна. Какие разделят боль и тоску, придут на помощь в трудный час. Вам сейчас ставлю это в заслугу И, дорогие друзья, пью за вас! ***

Женщины делятся на 3 категории:
— на дам;
— на не дам;
— дам, но не вам.
Так вып» пьем же за дам!

***
Одна подруга рассказывает другой:
— Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята …
— Да что говорить, — соглашается с ней подруга, — все мужчины свиньи
Поэтому предлагаю выпить за самобытную, непознанную и парадоксальную женскую логику! Тост за женщин:

Апостол Петр распределяет умерших в ад и рай. Построил 100 женщин и говорит:
— Кто хоть раз изменял своего мужа, шаг вперед!
Дев» девяностых дев» пять вышли вперед.
— Вот негодяйки? Все в ад! — И той, что осталась — И глухая тоже!
Так вып» пьем же женщин — всех без исключений! Тост мужчин:

Как-то бежало лягушонок через железнодорожный путь и немного задержалось. Именно того времени проезжал поезд и отрезал ей ножку. Лягушонок бросило ножку и побежал дальше, но потом подумал, что достаточно хорошая была ножка, красивая и решило за ней вернуться. Пока оно подбирало свою ножку ехал другой поезд и отрезал лягушонка голову.
Так вып» пьем же за то, чтобы мы не теряли головы через красивые ножки. Тост мужчин:

В немца есть жена и любовница. Любит жену.
В француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
В еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У россиянина есть жена и любовница. Любит выпить!
Так вып» пьем за настоящих мужчин! Тост за дружбу:

Один большой философ сказал: «Брат другом может и не быть, но друг всегда брат!».
Так вып» пьем же за Вас — мои друзья. Первый тост:

До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не встретимся! Тост за женщин:

Испокон веков миром правят мужчины. Вместе мужчинами управляют женщины. Поэтому давайте вып» пьем за тех женщин, которые управляют миром. Тост за женщин и мужчин:

Как-то иду я поздно вечером парком, на небе луна, звезды. Вижу парень целуется с девушкой на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды … и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды … и тот же парень, но уже с третьей девушкой.
Так вып» пьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! *** Однажды молодой пастух и молодая княжна влюбились друг в друга и решили бежать. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли убежать далеко и залезли на высокую гору. Слуги князя постепенно настигали их. И тогда пастух сказал: — Я прыгну первым! — Нет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело. И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее бездыханное тело и спустился вниз. Так вып» пьем же за тех мужчин, которые всегда выходят из лифта первыми! Тост за женщин:

Давайте вып» пьем женщин, которые пробуждают все лучшее в мужчинах! Тост за старый год:

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отходит, отнимает друзей и любимых, а прошлый год наоборот принес их нам!
Давайте вып» пьем за то, чтобы так было всегда! Тост за родителей :

По законам генетики все хорошо у нас от родителей, а все плохое от отца и матери …
Так вып» пьем же за родителей, от которых у нас столько доброго! Метеорологический тост:

За мир, дружбу и метеослужбу! Будем-о-о! *** Вып» пьем за ГАИ, что именно не п» является и другим не даст! За любовь Вып» пьем за явление, укорачивая жизнь каждому отдельно, продолжает его всему человечеству в целом . — Вып» пьем же за любовь *** Желаем добра и удачи без счета Крепкого здоровья» я и доброго возраста Мира и согласия светлой в дом, Дней как наиболее, счастья много. Пусть обходят боли и тревоги, стелется ровно жизненный путь *** Желаю неба голубого, Хлеба душистого Источника воды Никакой беды! Желаю, чтобы бури и грозы Зимой и летом проходили Ваш дом, Добро и достаток, любовь и уважение Пусть всегда царят в нем *** Едет негр в вышиванке во львовском трамвае читает газету «За свободную Украину». Мужчина из села, увидев это, не выдерживает: — Скажите, а вы умеете читать по-украински? — Конечно … — И понимаете украинский? — Понимаю, ведь я — истинный украинской. — А я тогда кто? — Не знаю … С виду — или жид, или солдат. украинские тосты

— Ну, кум, за незалежнисть!
— Да, кум, за самостоятельность — Ну, кум, за господ Стецько и Бандеру! — Пусть дохнут проклятые москали! — Ну, кум, давай за китайских педерастов? — Зачем?! — Да, они такие же, как мы — желто-голубые! *** окраина Львова, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет модная такая машина, дай думает остановлю. Останавливает. — Доброе утро! — Добрый! — Ваши документы пожалуйста. — Пожалуйста! — Выйдите из машины. — С удовольствием! Получается здоровенный дядя в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы. — Что хорошее настроение? — Хороший. — Откройте багажник. — Прошу … Открывает, а там труп в мешке, порубленный на мелкие куски, кровь м» мясо и все такое … — Что москаль? … — Да … — Какое досадное самоубийство … *** Львов. В салон автобуса заходит дядя с пулеметом: — Уважаемые добродii, а не подскажет вы мне который час? Все сидят, молчат. Здесь негр схоплюетьсься с места: — Семнадцать часов, п» пятнадцать минут дядя! — Да сиди, сынок, сам вижу, что не москаль! *** Украинская погранец: — Вот, смотрю я на вашу кацапского залог, ну как вы были , кацапы замазюры, так и остались. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то что вот, у меня. И убрано, и чистенько, оп» пять же солнышко над нами сильнее светит и греет. Российский погранец: — Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то что вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант — «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!» А у вас, транспарант, и что написано? — (читает вслух) «нехуй счастья». Украинская погранец выбегает из будки, смотрит на свой ??транспарант, читает … со смеху отвечает: «Вот жеж ты москаль неграмотный, там же на нашей родной, соловьи» иний языке написано -» Удачи! » *** — Смотри, сынок! Что это такое в углу чернеет? Это не солдаты? — Нет , отец! Это же рояль! — А что это такое в том рояле беленькое? Это не солдаты? — Нет, отец! Это клавиши! — Сынок! А из чего они сделаны? — Со слона! — Вот проклятые москали! Слоненок убили! *** Горное село в Карпатах … Во дворе под сараем хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется … Вокруг вертится сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся … Наконец не выдерживает: — Отец, а дай -но из пулемета пострелять! — А чего же? Пострiляй … Сынок давит на гашетку, на мушке овин, забор, жбанкы на заборе … наконец куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, и пули все равно бегают быстрее. Через некоторое время над двором висит облако порохового дыма, двор усыпан пухом и пор» ям. Последним был сбит старый петух при попытке перелететь через крышу. — А что, папа, прекрасно, — гордо спрашивает сынок. — Хорошо, сынок. — А можно еще гранату бросить? — Бросай, сынок. Сынок выбирает самую большую и забрасывает в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, во дворе приземляются сначала доски, щепки, обрывки горящей газеты, затем женские тапочки. — А что, папа, прекрасно, — уже не очень уверенно спрашивает сынок. — Да хорошо, сынок — а то бы досталось нам от мамки за куры …