Фото из сети Интернет

«Я тебя не критикую, а просто хочу как лучше!» Разве каждый из вас не слышал подобного в свой адрес? Возможно, у вас найдутся несколько собственных примеров, когда общество вам в ответ на ваши истинные старания и усилия выдавало в лице какой-то персоны что-то вроде «Из этого ничего не выйдет&helpo;» И не понятно, зачем им это нужно.

Об этих и других аспектах обесценения поговорим с психологом, членом Украинской ассоциации гештальт-терапевтов Украины (НАГТУ) Любовь‘ю МЕДВЕДЬ.

— Медики считают, что человек, дающий подобные комментарии, будет считать себя особым мудрым, рациональным, внимательным к деталям и способным к критическому мышлению. Мозг критикана, получивший подкрепление собственных представлений о мире, получает эндорфины удовольствия. Пожалуй, этот механизм сформировался давно?

– Мы так долго жили в тоталитарной среде, где насилие было привычным, незаметным и толерантным. Критикой, являющейся видом психологического насилия, пропитано все. Каждый считает, что он имеет право критиковать человека, не зависимо от того, в каких они отношениях, и ему ли это нужно или нет.

Советская действительность обесценила человека очень сильно. У нас «аз» была первой буквой в древнеукраинском алфавите: сначала «Я», идет человек, личность, а дальше — все на окружающем мире. И убирали у людей на общественном уровне стремление быть собой –; это каралось. Любые проявления индивидуальности  вводились в ранг неэтичностей. Слава богу, Украина движется к гуманизму.

Обесценивание – один из видов тихого психологического насилия. Оно кажется таким незаметным, легким, а на самом деле подрывает самооценку человека, его жизненные силы, его мотивацию, его движение к чему-то доброму и светлому. И проявляется как телесно, так и эмоционально, в каких-то поведенческих вещах. Когда вас обесценивают, это видно даже на телесном уровне: появляются мышечные зажимы, вегетососудистая реакция, меняется мимика. Наблюдаем обиду, гнев, злобу, тревогу, страх. Особенно страх потерять отношения, даже какой-то стыд за себя, что не отвечаю кому-то. Люди, которым взорвали самооценку обесцениванием, не берутся. даже за посильные им дела и живут не так, как могли бы жить.

Но каждое следующее поколение уважает себя все больше и больше. Именно поэтому возникают конфликты между человеком со здоровой самооценкой и уважением к себе и людьми, которые пытаются действовать в старой заскорузлой ​​этике, из которой мы выросли.

• Обесценение происходит чаще по стереотипу поведения, привычке или собственным комплексам? Какие манипуляции наиболее распространены?
• Обесценение может начаться с семьи, где принято пренебрегать, обесценивать ребенка: «тебе здесь ничего не принадлежит», « ты не оправдываешь мои надежды. Может уходить из школы. Советская педагогика – это педагогика насилия, где все оценивалось. И не всегда справедливо. Потому что часто ребенок мог прилагать большие усилия, его рост зримее, но ему ставили более низкую оценку, потому что на фоне отличников результат хуже. Горькая участь учительницы, которая срывается на детях и занижает их самооценку.

Человек с какими-то психологическими проблемами – andnd; расстройствами личности (предельными или нарцистическими), нет достаточного психологического ресурса что-либо изменить, не может осознать свой реальный уровень и в нем счастливо жить. Ведь имеет в голове мнимые завышенные стандарты, до которых не дотягивается, потому что нужно приложить немало сил, таланта, труда, менять образ жизни и окружающих. Соответственно, она самоутверждается за счет другого человека. Сюда подтягивается критика, обесценивание, унижение, игнорирование потребностей партнера и постановка собственных в приоритет.

«Все наши общие знакомые звонят и спрашивают, не беременна ли она, потому что на той фотографии, которую выставила в сторону,  она такая толстая…» Вот нравятся мужчине женщины стройные, молодые, эффектные. Но такие не обращают на него внимание. Он выбирает женщину «своего размера», но не ценит ее, в итоге несчастны оба. А где ответственность за свой выбор?

Когда человек имеет лучший сценарий, план, чем та жизненная точка, в которой он есть, начинает наводить порядок в своем пространстве. Или (или вместе с тем) меняет сферу деятельности, жизненный энерготемп, учится, больше зарабатывает. Далее подтягивается все остальное.  Чтобы ее воображаемый образ соответствовал реальности. И есть люди, которые этого не умеют делать, потому что не хотят или не знают, как. Они выбирают работу партнеров, где утверждаются за их счет. Обесценение идет как психологическая защита. Моя женщина не такая, не так выглядит, не так мотивирует меня, не так ведет себя в семье. Такая же ситуация может быть с работой, квартирой, машиной. Как правило, наши жизненные выборы отвечают нашим качествам. Кстати, это внегендерная история, потому что так и женщины поступают.

Однако здесь следует различать: это ли обесценение, или адекватная реакция на что-то негативное. Когда женщина говорит мужчине: «Мне не нравится, что ты много выпиваешь» — это проговаривание проблемы у супругов. Когда нарушаются договоренности, когда сознательно или бессознательно совершают что-то нехорошее другому — это справедливая реакция, прокладывание границ.

• «Уменьшая» нас путем обесценения, кто-то возвышается в глазах и окружении. Обесценивание таких обезболивает?
• Обесцениватель внушает вам, что вы непригодны для самостоятельной жизни. Часто это осознанная манипуляция. Скорее всего, партнер-обесцениватель делает это для того, чтобы вы от него никуда не делись. Вот, например, женщина творческая, интеллектуальная, успешная в своей среде, но ее критикуют, потому что она «плохая хозяйка» – не сапает огород, не закручивает огурцы. Она не вписывается в определенные стереотипы. Тогда выбери себе хорошую хозяйку, а не бизнес-вумен… Или женщина счастлива в семье, ее любит мужчина: «Ты нереализована! Он тебя покинет.

А есть другие, которые берут образ жизни с каких-то других уровней: из глянца, интернета, где такие же люди, но &naquo;нагоняют» на себя видимость успешного успеха, счастливого счастья, легко удерживаемого в трехминутном видео, текточно-инстаграммном уровне. В некоторых есть даже инстаграммные уголки, где один угол в доме убран, в нем стоит дорогое кресло, пальма и откуда он поведает миру о том успехе – искусственно тянутся к тому уровню жизни, к которому не   дорос своей виртуальной личностью. Эта пренебрежительная позиция также ведет к обесцениванию.

Людям, пытающимся обесценивать других,  также нужна помощь. Они ведь чувствуют себя одинокими, не получают внимания и признания других и поэтому начинают сравнивать что-то не очень существенное. Обесценивание частично обезболивает, но убивает духовный рост и любые изменения. от более сильного к более слабому. И необходимо это обесценение прекращать в себе очень простыми вещами: а что я хочу?

• Что более разрушительное: обесценивание самого себя или влияние на нас других?
• Сколько раз вы отказывались от интересных предложений, потому что чувствовали неуверенность в своих силах? Если часто – вам нужно поработать над самооценкой. Автобесценность: когда человек обесценивает свою личность, достижение. Жизнь экономварианта. Прислуживание. Такие люди выглядят хорошими, удобными, их за это хвалят. Постепенно у них накапливается злоба, которая может выливаться в какие-нибудь болезни, психосоматику. Желание быть полезным и страх, что обесценят тебя, если ты таким не будешь. Здесь включается взаимная манипуляция, люди начинают обесценивать таких, чтобы получить желаемое поведение. Здесь важно получить психологическую помощь.

Это может тянуться с детства, даже поколениями. Когда человек считает себя не достойным чего-нибудь хорошего. Такие люди постоянно экономят на себе, они не разрешают качественного отдыха, выражать свою позицию, зависимые от чужого мнения. «Есть хорошая идея, но кто я такая, чтобы это говорить?» Страдает семья, дело, ведь мама, которая на всем экономит, подсознательно дает не очень хороший пример детям: вы ешьте, ешьте, а я – что осталось. Дочь автоматически будет повторять эту модель.

• Я пол жизни на «благодарю» привычно отвечала «не за что». Это обесценивание?
• Да. В социуме идеология обесценивания достаточно сильна. Вы транслировали: то, что я сделала для вас – неважно. Не важно ни мое время, ни мои собственные дела, ни мой талант. Общество убеждает: надо быть скромным, нельзя выпячивать свои достижения, будь таким, как все.

Человек эгоистический – это тоже ярлык. В основном те, кто лепит такие ярлыки являются сами эгоистами и когда их собственные желания другие не хотят выполнять – сразу так реагируют. Для них собственная жизнь, собственные дела ценны, а когда не удается эксплуатировать других, говорят: ты эгоист. Есть, конечно, и нарцистическое расстройство личности, и психопатия, но это уже психиатрические нарушения. «Ты не хочешь сидеть с моим ребенком – ты эгоистка. Подруге нужно на свидание ходить, устраивать свою жизнь. Это ничего, что у нее своих детей не будет, если постоянно будешь сидеть с чужими. Это обесценивание права на свою жизнь. Можно помочь раз-другой, но не постоянно.

— Поняла, что забота о чувствах другого человека – andndash; это забота и о себе. Вместо чего я? Почему со мной? учусь задавать себе вопрос: «Что я могу научиться этой ситуации?»  

— Мы поднимаем наш дом и ставим на сигнализацию авто, устанавливаем пароль на телефон и кредитную карту, оберегая свое. Но часто мы забываем оберегать наши личностные границы. Существуют разные ступени этики. Некоторые даже не замечают своего давления на других: а что я такое сказал? Почему ты обижаешься? Следует посмотреть на собственное поведение: нужно ли мне критиковать этого человека? Давать ей не просящие советы. Если вы не профессионал в этой области и вас не попросили совета – оставьте их при себе.

У нас привыкли думать определенными стереотипами: есть агрессор, который манипулирует и есть жертва. На самом деле страдают обе стороны. Внутренний ад, который нужно почистить, чтобы человек не разрушал свою жизнь, свои отношения, свою карьеру и не передавал это детям.

• У меня есть практика «благодарности каждый день» : каждый вечер благодарю Бога за все, что случилось, за возможность жизни. А какие советы для обретения уверенности от Любви Медведь?
• Любая карьерная ступень, научная степень, развитие талантов, творчество – это всегда труд. И развивающиеся люди, внутренне уравновешенные, гармоничные – они не манипулируют, они поддерживают.

Окружайте себя людьми, умеющими поддерживать. Сейчас у всех настолько разбалансирована психика, столько горя, травм, рвущихся даже крепких отношений проблем. Формируйте для себя поддерживающую среду и учитесь поддерживать других. Если вы не можете выйти из травмирующих отношений – учитесь правильно выбирать дистанцию.